يتم التشغيل بواسطة Blogger.

لا يوجد اغبي من تلك العمله في العالم

Written By ewewrte on الجمعة، 31 أغسطس 2012 | 8:23 ص

                                                          اسوء عمله في العالم
                                      500 مليون زمباوي =25 جنيه مصري تقريبا
                                            
                                                  

كل الشعب بليونيرات ومع ذلك كلهم فقراء

 الورقة الواحدة بخمس مئة مليون

                                                             
                                                             

كيس أكل مجفف بـ 15مليون 

 

كل هذه الرزم من النقود من اجل شراء هذه الدجاجه 



                                                                                

حساب العشاء

                                                                               
                                                                         

موظف يستم الراتب

                                                                                

 طفل يحمل مصروف المدرسة اليومي .. عجيب 

                                                                                 
                                                                                 

مواطن في مشواره الى السوق

ربما هذه الرزم من اجل كيلو طماطم 

                                                                                 

8:23 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

من كثرة شرب الحشيش

           
 
محشش نام بالمقلوب

فاق مبارح
 
==============================
محـشش قـرر انـو يصـير حكـيم
فقـــال : لا تعطـيني بـيضة .. ولـكن علـمني كـيف ابيـض
 
==============================

واحد عم يشرب بيبسي الصبح ..
قالتله امه حبيبي لا تشرب كولا عالريق ...
قلها لا ماما هي التانية .
 
==============================
زوجة رومانسية بتسأل جوزها المحشش: شو احلى شي عندك ؟!

قالها : الدجاج واللحمة ، قالتله قصدي من الكائنات الحيه ؟!

قالها : بحب الخيل كتير
، قالتله قصدي من الستات ؟!

قالها : جدتي الله يرحمها

قالتله  ان شاء الله تلحقها عن قريب ... تضرب انت ويلي سألتك
 
==============================

واحد عم يقول لصاحبه العمى مبارح شو صار معي ..
قلو خير .. قلو لك مبارح اجيت لبيت حمايي شفت عمي ونحنا عم ندردش فات بيننا الشيطان وغلطت هديك الغلطة
قالو: ولي عليك انت وعمك قالو اي ومن يومين شفت حماتي ونحنا عم ندردش كمان فات بيننا الشيطان وغلطت هديك الغلطة قلو الله لا يوفقك
قلو ومن جمعة قاعد انا وخطيبتي وكمان هيك عم ندردش مو اكتر .. وفجأة فات بيننا الشيطان وصار اللي صار
قالو رفيقو ولي عليك  بدك شي سسسلام
قالو لك وين رايح .. عم ندردش !!!!!! ههههههههههه
 
==============================

الاب: يا ابني بدي اياك تجيب نتيجة 90 %
الابن : لا انا هجيب %100


الاب : اكيد انت عم تتمسخر
، بدك تجيب 100% ؟؟؟
الابن : ما انت اللي بدأت اللمسخرة ههههههه
 
==============================

مرة 2 محششين ماشين وراء بنت

البنت سألت اول واحد ليش لاحقني ؟
قالها : معجب فيكي وبدي اطلع معك
قالتله : انا بطلع مع كلب ولا بطلع معاك

قالت للتاني : شو بدك انت كمان ؟
قالها : عــو عـــو عـــــو
 
==============================

محشش قام من النوم

قال لأخوه: حلمت انو مسمار دخل برجلي
قال اخوه: تستاهل ليش تنام حافي
 
==============================

محشش بيتحمم
بينادى على امه : وين الشامبو؟؟

قالتله ماهو جنبك؟؟!!

قالها : هاد للشعر الجاف انا شعري مبلول ...
 
==============================

سألو محشش أيهما أطول الليل أم النهار ؟!!

قال: أنا شخصياً بحياتي ما شفتهم واقفين مع بعض
 
==============================

تاني يوم من شهر العسل
جائت الزوجة لزوجها وقالت له وهي مرتبكة جدا
آسفة لقد اقللت وضع الملح في الطعام
فأبتسم لها وقال : لاتقلقي ياحبيبتي فأنتي ملح حياتي
ومسكها من راسها وطبشه بصحن هالملوخية وقالها
اذا بتعيديها بدي اعمل منك مجٌدرة .
5:21 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

بخيل يبعث رسالة الى زوجتة

                
زوج بخيل يعمل بالخارج وأرسل رسالة إلى زوجته فيها مايلي :


حبيبتي الغالية :

اعذريني ، أنا لا أَستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لذا أُرسلُ لكِ 100 قبلة .

مع خالص تحياتي  !!!!!!!!!!!!!!

زوجكِ العزيز





أجابت زوجته برسالة أرسلتها له بعد عدة أيام :


زوجي الأغلى :


شكراً لقبلك ال100 التي أرسلتها لي و هذي تفاصيل نفقاتي لهذا الشهر:



1- بائع الحليب اتفقت معه على 4 قبلات مقابل الحليب الذي يبيعنا إياه .



2- اتفقت مع مدرس الأولاد على 8 قبلات مقابل تدريسه لولدينا .



3- مالك البيت يجيء كل يوم ليأخذ قبلة واحدة من عندي ( 30 قبلة في الشهر )



4- وافق بائع الخضار على 5 قبلات أيضاً



5- اتفقت مع الخباز على 3 قبلات مقابل الخبز



6- آخرون ( 20 قبلة )




رجاءً لا تقلق علي يا حبيبي .. تبقى لدي 30 قبلة وأنا أَتمنى بأنني أتمكن أن أكمل بهم الشهر.




سوف أضع خطة مشابهة لهذا الشهر في الشهر القادم



حبيبتك الغالية ...
5:20 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

وراثة البخل

            
يحكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء

وما أن وصل الضيف حتى نادى البخيل ابنه

وقال له: يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشترى لنا

نصف كيلو لحم من أحسن لحم

ذهب الولد وبعد مدة عاد ولم يشترى شيئاً

فسأله أبوه: أين اللحم؟

فقال الولد: ذهبت إلى الجزار

وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من لحم

فقال الجزار: سأعطيك لحماً كأنه الزبد

قلت لنفسي : إذا كان كذلك فلماذا لا أشتري الزبد بدل اللحم

فذهبت إلى البقال

وقلت له: أعطنا أحسن ما عندك من الزبد

فقال: أعطيك زبداً كأنه العسل

فقلت: إذا كان الأمر كذلك فالأفضل أن أشتري عسلاً

فذهبت إلى بائع العسل

وقلت: أعطنا أحسن ما عندك من العسل

فقال الرجل: أعطيك «عسلاً» كأنه الماء الصافي

فقلت لنفسي: إذا كان الأمر كذلك ، فعندنا ماء صافٍ في البيت

وهكذا عدت دون أن أشتري شيئاً
قال الأب: يالك من صبي شاطر ، ولكن فاتك شيء


لقد استهلكت حذاءك بالجري من دكانٍ إلى دكان


فأجاب الابن : لا يا أبي.. لقد لبست حذاء الضيف
5:07 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

المزرعة

مره واحد عندو مزرعة مربي فيها حيوانات
بس كان في عندو صوص أزعر مجننو!!
كل ما يرح عليه يلاقيه بضرب الصيصان!
فقامت كبست معو و مسك الصوص وحطو عند الدجاجات و سكر عليه !
لما أجه عليه ثاني يوم لقي كل الدجاجات منتف ريشهم و ألصوص متربع بالنص!!
فراح مسك رماه مع الأفاعي والحيايا وقلو أشوف شو بدك تعمل!
ولما رجع ثاني يوم لقي كل الحيايا مربوطين فبعض وماسك حيه بنكش فيها سنانه!!
فكبست معو وراح أخد الصوص على صحرى!
ورماه هناك وحكالو اشوف شو بدك تعمل!!!
وبالليل و هوه بدو ينام صار ضميره أينبو ويحكي حرام الصوص هلأ بكون ميت من الجوع والعطش!!
فقرر انو يطلعلو من الصبح يلحقو قبل لا يموت!!
ولما راح على صحرى لقى الصوص مرمي عل الأرض كلو غبره ومأكل هوا!!
فركض عليه وحملو وقلو: يا صوص سامحني لا تموت!!!
أجه الصوص قلو: يا زلمه ينعن أبوك ........
خربت الكميين اللي عاملو للصقور

5:06 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

خلاف الارنب والسبع

في يوم من الأيام .. كان السبع ملك الغابة يريد الزواج فدعا أصحابه على حفلة عرسه فحضرت السباع
والنمور طوابير طوابير وصارت تسلم على السبع و تبارك له وتبوسه ..
وفجأة نط أرنب من بين الضيوف وقرب على السبع وصار يبوسه ويقول :
" مبروك يا سبع والله انبسطلك من قلبي " .. نظر السبع فيه بإستغراب .. وقال له : من أنت .. ؟!
جاوب الأرنب : أنا صاحبك من أيام زمان .. الله يسامحك هل نسيتني .. ؟!
من زمان كنا نروح على رحلة الصيد سوا ..
قال السبع : بس أنا ما بعرف أرانب .. ضحك الأرنب ضحكة صغيرة .. وقال للسبع :
بالزمنات أنا كنت سبع متلك بــس صــرلي سنة مـــتـــزوج .. !!
5:05 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

نكتة مسخرة

                           
- إثنين طنطات خطفو واحد طنط وربطوه بسباغيتي عشان ما يهرب .

- واحد طنط صار معو حادث أسعفوه فحصو زمرة دمه ، طلعت - أو لا لا
.

- مرة واحد طنــــــــــط شـــاف حبة صبار .. صار يقول يا مـــــــامي فاكهـــة متوحشـــة !!
.

- واحد طنط ضربو واحد ازعر بـ كريك ... راح لعند حضن امو وقلها : مامي ضربوني بـ معلقة XXXLarg وااااااااااااااااااو
.

- طنط عملو معو مقابلة قالولو شو بتتمنى للعدو بهالمجازر يلي عملوها بحقنا ؟؟؟؟؟؟؟ قالهم ان شاء لله بتنقطع عندهم الكهربا منشان ولا واحد يقدر يسشور شعراتوا فيهم
.

- واحد طنط راح اشترى خاروف....قام اشتراه خاروف جربان وما بيسوى... قالو أبوه: شو هالخاروف هاد ما لقيت أحسن منو؟؟ قالو الولد: دادي...شو بدك بجسمو...إنت اتطلع ع العيون هاي..

- واحد طنط راح لعند البياع زعلان قله البياع شبك قله ابنك بهدلني قله ليش قله قلي قدام طنطات الحارة : كيفك يا أبضاي
.

- واحد طنط فات على صيدلية قال للصيدلانية : عندك دوا احمر ؟ قالتلو : لا ، قلها : طيب مافي الوان تانية ؟!
.

- واحد طنط بالمدرسة سألوه عن غزوة أحد قال : كانو غروبين - Group مسلمين و Group كفار وعملو علئة ومرسي لألله فازو المسلمين
.

- طنط مرتو عم تولد بالمستشفى ... وعم تصرخ كتيييير من الوجع ... وهو واقف جنبها عم يضرب حالو ويقول انا السبب .... انا السبب !!!!

- بسألو طنط .. ولك ليش ما الك شوارب ؟! قال: انا طالع للماما !!

- واحد طنط وجعه ضرسه....كتب وصيته.

- شلة طنطات مساوين مظاهرة ضد شارون ورافعين لافتات "ثلاثة اثنين واحد....شارون أتئل واحد".

- طنطات طلعو مظاهرة ضد اليهود والامريكان صارو ينادوا : سنكرز دروبس لازم نرجع الئدس..اولالا اولالا الشهيد حبيب الله .

- مرة واحد طنط راح يصلي فصف ورى الامام فقال الامام : صفو واعتدلو ، فقال الطنط : اوك حيااتي جاهزين
.

- طنط قرر يتعاطى مخدرات فراح عند الحشاشة فلاقاهم عم يتعاطو مخدرات بالإبر فخاف الطنط وقال : شو ما بيجي منها تحاميل

- طنط سالوه ايش اصعب شي في الحياة .,.,.,.,., قال انك تحدد السكسوكة وبتمك علكة
.

- طنط بالصحرا عطشان ميت من العطش من بعيد شاف كاسة مية راح ركض عليها ركض ركض ..بس وصل مسكها وسرح فيها شعراتو
.

- اقوى واحد طنط كيف بيحكي..."انا لما اشتري السنكرز بمزع غلافها تمزيييييييييييييع".

- طنط صار يتدرب حديد ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ في صرصور بحمام بيتهم
.

- مرة 6000 طنط قاعدين , واحد منههم قال : شو رأيكم نروح عالغابة ؟ قالوله كلهم بصوت واحد : لحالنا!

- واحد طنط سأل رفيقو: - توتو فيك تكسر هل البسكويتة بإيدك؟ - طبعاً أكيد. شوف... حاول توتو يكسر البسكويتة بس ما قدر قام اتطلع برفيقو وقللو: - يا غشاش ليش ما قلتلي إنها محشية؟؟؟؟

- طنط بكزدر ع الحدود ..العسكري بحكيله :ابعد بلاش ارشك..... حكالو الطنط وااااااااو بدكم تشطفو

- طنط بسألوه شو احلى شي بالعيد حكالهم : يااااااااي بعئد كل دئيئة ببوسك واحد .


5:03 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

التفاج والبذور

               
خليلي شاف صاحبه عم ياكل بذر تفاح من كيس صغير حامله بإيده ..

قال له : شو عم تاكل؟

قال له : بذر تـفـاح

قال له الخليلي : معقول عم تاكل بذر تفاح ؟ حدا بياكل بذر تفاح ؟

قال له صاحبه : بذر التفاح مليئ بالفوائد وهو منشط ومقوي للذاكرة ويرفع مستوى الذكاء

رد الخليلي : طيب طعميني أكم حبة ؟

قال له صاحبه : لأ .. إذا بدك ببيعك عشر بذرات بمئة دينار

رد الخليلي : ول شو هالغلا .. بس مع هيك هذه مئة دينار وأعطيني عشر بذرات

أكل الخليلي أول بذرة وما استلذ فيها، أكل الثانية وسكت شوي وبعدين صرخ بوجه صاحبه

ولك العمى صحيح إني أهبل، كيف بتعمل فيي هيك ؟

كيف بشتري عشر بذرات بمئة دينار؟ كان بأدر اشتري ستين كيلو تفاح بمئة دينار

وبطول منهم الف بذرة .

قال له صاحبه : شفت كيف؟ هاي من ثاني بذرة صرت ذكي

كيف لما تخـلـّص العـشـر بذرات !!
5:02 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

ابتسامة غريبة

- بخيل تزوج بخيلة .. جابوا ولد وضعوه بالبنك ..

- شخص نادر تزوج إمرأة نادرة .. جابوا ولد مهدد بالانقراض ..

- غبي شاف إشارة ممنوع الوقوف .. انبطح

- غبي سأل نفسه أنا مواعد وحدة الساعت تنتين ولا مواعد تنتين الساعة وحدة ..
- غبي بنشر دولاب سيارته... وقف له شخص و قاله : معك إستبنة ؟ قاله : والنعم .. اتشرفنا ..

- زوجة قالت لزوجها : قل لي كلمة تشعرني بأني زوجتك .. فقال لها أنت طالق ..

- اثنين محششين .. قال الأول : بالي مشغول من الأمس .. فأجابه الثاني : يمكن في حدا رافع السماعة ..

- محشش شاف أمه تحترق .. فقال لها : منوَرة يا حجة ..

- دجاجة وديك يتمشيان في الطريق فشاهدوا محل يبيع شاورما .. فقال الديك : يللي ما بتسمع كلام زوجها بيعملوها شاورما .

- كسلان جداً دخل إلى الامتحان .. وقع منه القلم .. سلّم الورقة ..

- وحدة تقول لجوزها أطرد السواق الجديد لأنه كان رح يموتني مرتين .. فأجابها : خلينا نعطيه فرصة ثالثة

- محشش قال لصديقه : وين أبوك من يوم مات ماشفناه ...؟؟؟؟

- محشش راح لعند الدكتور قال له : عندي حبة برأسي ، فقال له الدكتور هل تحكك الحبة ؟ قال له لأ أنا أحكها .....

- مظلي منحوس جداً .. كان في رحلة في الطائرة فانفجرت الطائرة .. هبط بالمظلة لكنها لم تنفتح .. وأخيراً وقع على باص مدرسة بنات ولكنه نزل على حضن السائق .

- بدوي طلع إلى القمر .. وكان أول مافعله هناك أن خلع بدلة الفضاء ولبس جلابية .

- واحد سأل الشيخ : هل تصير الصلاة دون وضوء ؟ فأجابه طبعاً لأ .. فقال له شو رأيك جربناها وصارت ..
5:02 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

اخطر وصفة طبية

              
يحكى أن سيدة لطيفة دخلت إلى الصيدلية ..
سارت إلى الصيدلي ونظرت مباشرة إلى عينيه وقالت : 
أرغب في شراء بعض السيانيد ..
رد الصيدلي : ولماذا أنت تحتاجين إلى السيانيد ؟

أجابت السيدة : أريد أن أسمم زوجي !! 

فتح الصيدلي عينيه بشدة وعلق قائلاً :

آسف يا سيدتي لا أستطيع إعطاءك السيانيد لتقتل زوجك

هذا ضد القانون ، وسوف أخسر رخصة عملي ..  

وسوف يزجون بنا نحن الاثنين في السجن ... والكثير من الأشياء السيئة سوف تحدث ..

بكل تأكيد لا .. لا تستطيعين الحصول على السيانيد .. 

عندها سحبت السيدة من محفظتها صورة لزوجها وهو على السرير مع زوجة الصيدلي !!!  

نظر الصيدلي إلى الصورة وعلق قائلاً : 

حسناً .. الآن الوضع مختلف ، أنت لم تخبريني أن لديك وصفة طبية
5:01 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

اطباء ولكن ظرفاء





               
المريض: مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني
الدكتور: اللي بعده
 
---------------------------

الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم
المريض: هجري و لا ميلادي ؟  !!

-------------------------

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا
الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟
المريض: دايما لما بحكي بالتلفون  

---------------------------

سكرتيرة الدكتور: الحق يا دكتور... المريض اللي طلع من عندك هلا مات عالباب. شو اعمل؟  

الدكتور: اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات و هو لسه بدو يدخل لعندي  

---------------------------

مريض لدكتور نفسي: ألحقني يا دكتور... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل  

الدكتور: أي لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟  

المريض: الخميس الجاي

--------------------------

المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور
المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي
الدكتور: صح، شو ما جابو نتيجة؟
المريض: لسه ما بعرف والله، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة

---------------------------

الحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظارات
ـ و انا عم قول هيك كمان، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون مو عيادة

-------------------------

المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟
الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين
المريض: برأيك هاد شي بفيد؟
الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض

---------------------------

الطبيب النفسي: ... و عندك قرايب؟ أهل؟
المريض: أخ توأم. الناس كانو دايما يخربطو بيننا، و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها.. بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى

الطبيب: كيف؟

المريض: انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه 

-------------------------

المريض: بدي دوا ضد الدود
الصيدلي :للأطفال و لا للبالغين؟
المريض: و شو بيعرفني قديش عمر الدودة؟
5:00 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

ماذا قال بياع البرتقال

Written By Unknown on الخميس، 30 أغسطس 2012 | 4:33 ص

وقف بائع برتقال على قارعة الطريق يبيع ثماره ، فمرت بقربه عجوز وسألته إن كانت هذه الثمار المعروضة للبيع حامضة ، ظن البائع أن العجوز (كمعظم العجائز) لا تأكل البرتقال الحامض ، فرد عليها مسرعا :
- لا، هذا برتقال حلو جدا، كم يلزمك يا سيدتي ؟
- أجابته : أعتذر، ولا حبة واحدة . أنا أرغب في شراء البرتقال الحامض ، إن كنّتي حامل وهي تهوى أكل ذاك الصنف من البرتقال... بألم وندم خسر البائع تلك الصفقة .
بعد وقت طويل ، اقتربت منه امرأة حامل ، وسألته :

- هل هذا البرتقال حامض يا سيدي ؟
 التاجر كان نبيها فبما أن المرأة حامل تذكر البائع العجوز مباشرة وكان يعلم أن النساء الحوامل في معظمهن يفضلن الحوامض ، فكانت الإجابة على طرف لسانه :

- نعم ، هو حامض ولذيذ يا سيدتي . فكم كيلوغرام تريدين ؟
- أجابته : أعتذر سيدي! لن أشتري أية حبة فحماتي سيدة عجوز وأبحث لها عن برتقال حلو وطري فهي تمقت البرتقال الحامض لأنه يسبب لها حموضة المعدة .
4:33 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

حوار بين الطبيب والميكانيكى


الطبيب والميكانيكى

بينما كان جراح قلب مشهور يصلح سيارته عند الميكانيكي، كان الميكانيكي يفتح

موتور (ماكينة) سيارة الجراح ويخرج منها بعض الأشياء ويصلح البعض الآخر


فمال الميكانيكي على الطبيب وقال له أتسمح لي بأن أسألك سؤال


فاستغرب الطبيب للطلب فقال له بحذر تفضل اسأل


فقال الميكانيكي:


إنك تجري العمليات على القلوب وأنا أيضاً أُجري الصيانة والتصليحات والعمليات على


قلوب السيارات مثلك تماما،


فلماذا تكسب أنت الكثير من الأموال بينما نحن مكسبنا أقل منكم بكثير !


فاقترب الجراح من الميكانيكي وهمس في أذنه بكل هدوء:


(إذا كنت تقدر) حاول انك تصلحها بدون ما تطفي السيارة
4:32 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

زمان كنت اسد



كنتُ أسداً

قرر الأسد أن يتزوج على من اختارها قلبه، 

وفي يوم الخطوبة ووسط حشد المحتفلين من الأسود.



تقدم فأر صغير بحذر شديد ليجد له مكانا بين الحيوانات الكبيرة، اخيرا وبشجاعة وصل الى امام الاسد وصاح به: "
 اهنأك ايها الأخ بهذه الخطوبة واتمنى لك زواج سعيد ايها الاخ الكبير"
هنا صاح أحد الاسود المدعويين :
ومن انت لتقول للأسد كلمة أخي، انت مجرد فأر"


اجاب الفأر بهدوء وحذر "


على مهلك يا اخي انا ايضا كنت اسد قبل الزواج
"
4:30 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

شاب يرسل رسالة الى فتاة





رسالة من شاب إلى فتاته
الرجاء قرأه الرسالة كاملة

    إليك ........ مع التحية ............. وبعد
لقد آن الأوان لكي أبوح لك بما يجتاح فكرى وقلبي وهو تكسير
الحواجز التي بيننا ...اعرف أن هذه الأفكار بنفس الوقت قد تدور في
رأسك . ولكن لا بد أن تفهمي جيدا أنني لا أريد ولا أتمنى لك سوى
أن تكوني معي والى جانبي إلى الأبد فالحياة التي أعيشها بدونك كأنها
جهنم الحمراء . صدقيني ذلك إحساسي .. فهل تلبين طلبي وتخلعين
عنك هذه الأفكار البالية ولنبدأ معا صفحة جديدة وتبدلين الهموم كما تبدلين
عباءتك حتى يراك الناس كما أنت على حقيقتك أما أنا فأريد أن اقطع
جميع علاقاتي السابقة مع الجنس اللطيف وكل ما أتمنى أن يكون على
يديك لارتاح ويرتاح قلبي...ولكي ازداد شجاعة وقوة واستطيع اقتلاع
الحزن الذي ملكني واتعبنى فلا تصدقي إلا ما ترينه من خلال
عينيك .. لا تتعجبي فتلك هي رغبتي في الدنيا وحقا أقول أن وجهك
نور أضاء ظلمات حياتي التعيسة التي كانت – بدون مبالغة -  بدونك
بؤس وشؤم وكلما نظرت إليك وتكلمت معك كان كلامك وصوتك
كالموسيقى التي تعزف أحلى الألحان حتى ظننت أن باقي الأصوات
نهيق وعواء !! ولا انسي ذلك اليوم الذي عرفتك فيه فقد كان حقا يوم
ولادتي من جديد في هذه الدنيا وعمري الذي مضى بدونك كان
ملعونا وثقيلا .. فصدقيني هذه هي الحقيقة أقولها بكل صراحة...
فيا حسرة على ما مضى من سنين عمري
4:29 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

الماء الذى ضيعنا

 








 بدّك تعرف شو قصة الدانا والمي ؟؟
يحكى أن مسؤولاً من الدرجة الرفيعة قرّر زيارة قرية الدانا ، ولذلك اجتمع أهل الدانا عند المختار كي يتفقوا على استقبال يليق بمكانة المسؤول .

بعد نقاش طويل ... قرر أهالي القرية أن يجهزوا وليمة ضخمة لذلك المسؤول ، واتفقوا أن يحضر كل شخص من بيته جزءاً من الوليمة .

المهم ... قبل العزيمة بيوم ، أحد الأشخاص فكر في نفسه وقال : (( أنا رح جيب المي وأكيد جاري رح يجيب الأكل ))

وبنفس الوقت .. كان جاره يفكر في نفسه ويقول (( أنا رح جيب المي وأكيد جاري رح يجيب الأكل ))

وكان جارهم الثالث يفكر في نفسه ويقول (( انا رح جيب المي وأكيد جاري رح يجيب الأكل ))

وهكذا ....

وفي اليوم التالي تفاجأ المسؤول عند وصوله بان الوليمة كلها كانت ماء فقط !!

المسؤول شرب من أول شخص ... فجاءه شخص آخر وحلف عليه كي يشرب من عنده ، ثم جاء شخص ثالث وحلف على المسؤول أن يشرب من عنده أيضاً .... وهكذا ...

وكاد يومها أن يموت المسؤول من كثرة الماء الذي شربه
وكانت تلك الزيارة أول وآخر زيارة له لقرية الدانا الميمونة !!


في رواية أخرى عن الدانا ومغامراتها مع الماء ...

أيضاً أراد أحد المسؤولين أن يزور الدانا .. وقرر أهالي الدانا أن يجهزوا له وعاء ضخماً من الحليب كي يفاجئوه به ، ولذلك اتفقوا أن يحضر كل شخص من بيته يوم الاستقبال كأساً صغيراً من الحليب كي يفرغوا جميع الكؤوس في الوعاء الضخم .

قبل وصول المسؤول بيوم .. فكر أحد الأشخاص وقال في نفسه (( أنا لو جبت كاسة مي بدل الحليب ... ما حدا رح يحسّ !!))

ولكن فكر شخص آخر وقال في نفسه ((أنا لو جبت كاسة مي بدل الحليب ... ما حدا رح يحسّ !!))

وهكذا ...

المهم ..... في يوم الاستقبال ... تفاجأ المسؤول بأن الوعاء الضخم كله مملوء بالماء فقط !!!!!


من ورا هالقصص (( الله أعلم اذا كانت صحيحة )) ، صاروا يتهموا الدانا وأهلها بالبخل ...

الرد على التشدقات المزعومة :

قال تعالى (( وجعلنا من الماء كل شيء حياً ))

وهذا يعني انو الماء هو أساس الحياة ، وهو اغلى شيء في الوجود

تصوروا عدم وجود الماء في الأرض .. لا نبات ولا حيوان .. وبالتالي لا انسان ولا بشرية

يمكن تقولوا أنو الأكل أهم من الماء .... هادا غلط

أنا بحسن استغني عن الأكل أكتر من اسبوع
بس ما بحسن استغني عن المي أكتر من 3 أيام

الأكل مصدرو هو النبات + الحيوان

لولا الماء لما وجد النبات والحيوان ... وبالتالي ما رح ينوجد الأكل

هادا التفسير العلمي

وهلق رح قول التفسير اللي أنا شفتو بعيني :

أنا من فترة قريبة رحت بالسيارة على النبع اللي كانوا نساء ضيعتنا يجيبوا المي منو

بما أنو القصة صارت من زمااان .. معناتا ما كان في سيارات ليجيبو المي فيها من النبع عالضيعة

والوالد حكالي أنو كانوا النساء يمشوا أكتر من 10 كيلو متر مشان يوصلوا من الضيعة للنبع ... ويرجعوا المسافة نفسها مشياً وهن حاملين أوعية المي على رؤوسهم

تصوروا أنو كانت المي عندهم بالبيت مقسومة 3 أقسام :

قسم للشرب والطبخ + قسم للحمام + قسم للغسيل ... والمي اللي بيغسلوا فيها كانوا يشطفوا الأرض فيها بعد ما يستخدموها بالغسيل !!!

وبالتالي : اذا كانت هالقصة صحيحة .. فهادا بيدل أنو اهل الدانا قمة في الكرم .... ليش ؟؟

لأنو اذا حدا بتحبو وبدك تكرمو ، بتقدملو أغلى شي عندك

وأغلى شي في الحياة هو الماء .... صحيح ؟؟

ولذلك ... كل ما جابوا سيرة المي والدانا ... أنا ما بزعل

بالعكس ... أنا بفتخر !!

بانتظار حكمكم على هالقصة وعلى تفسيري ... وبانتظار تفسيراتكم اذا عندكم ...
4:27 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

الحياة جميلة لمن يفهمها

انتفض من النوم على أثر كابوسٍ مزعج .. إنه الكابوس ذاته الذي لازمه في الفترة الأخيرة ..
إنه أسوأ ما يمكن أن تخبره لبني البشر .. كان يأتيه هاتف في الحلم فيخبره بأن أيامه في الحياة باتت معدودة ..
يا إلهي ما هذا المصاب الجلل ؟؟ .. هل سأترك كل هذه الثروات التي جمعتها وأفنيت عمري في تكديسها وأرحل عن هذه الدنيا ؟! .

حاول أن يتجاهل الأمر وأن يقنع نفسه بأن ما يراه ما هو إلا أضغاث أحلام ..
لكن الموضوع أخطر من أن يتجاهله حتى ولو كان احتمال تحققه لا يذكر ..هذا بالإضافة إلى أنه  يسبب له مصدر قلق ويعكر عليه نعيمه وحياته كلها ..

حاول أن يستعين بالطب ليطرد عنه هذا الكابوس ويحصل على نوم هانئ ، فباءت محاولاته كلها بالفشل ..
استعان بـ "المشعوذين" و "المشايخ" ولكن دون جدوى ..

وأخيراً وبعد أن سيطر اليأس على نفسه أتاه خاطر لطالما لم يكن موضع اهتمام بالنسبة له منذ زمن بعيد جداً ..
لقد قرر أن يذهب فيما تبقى من أيام عمره إلى مكة المكرمة معتمراً ، علّه يهتدي إلى سبيل يخلصه مما كدّر عليه صفو عيشه وطمأنينته ..
وبينما هو في الطائرة يعيد شريط حياته إلى الخلف متذكراً ما فعله بعُجَره وبُجَره ، تذكر أنه سمع من أحد رجال الدين أن للمسلم دعوةً مستجابة عند أول لحظة تقع عينه فيها على الكعبة المشرفة ..
فبيّت في قرارة نفسه أنه سيطلب من الله تعالى أن يصرف عنه هذا البلاء العظيم وبالمقابل سيعود هو إنساناً آخر يكرّس حياته للأعمال الخيرية وسيحصي ويدفع ما عليه من أموال الزكاة المتراكمة في ذمته والتي لم يفكر بدفعها منذ سنين طوال ..
وفعلاً ومع دخوله إلى الحرم المكي رفع يديه إلى السماء وأخلص الدعاء والبكاء والتوبة لله .. ثم انصرف لأداء مشاعر العمرة ..
وبعد يوم مجهدٍ -بالنسبة له- وضع رأسه على الوسادة وخلد إلى النوم ..
فتح عينيه على صوت زوجته التي أيقظته عند أذان الفجر ليحضر الصلاة مع الجماعة ..
فاستهل وجهه وابتسم ابتسامةً عريضةً وأمسك برأس زوجته وقبله من شدة الفرح وقال لها :
( الحمد لله ، لقد أجاب الله دعوتي .. أتاني الليلة صوت الهاتف ذاته ولكن لا ليخبرني بالذي كان يخبرني به من قبل وإنما قال لي : "يا فلان لقد قبل الله تعالى توبتك و أجاب دعاءك ، فجد شخصاً يعطيك شيئاً من عمره وسيسمح لك الله بأن تعيشه بدلاً منه" ) !! .

أنهى الرجل رحلته على عجلً وعاد إلى بلده وبدأ حملة إعلانية في كل وسائل الإعلام المرئية والمسموعة والمقروءة ، يعرض فيها جزءاً كبيراً جداً من ثروته مقابل عددٍ قليل من السنين من عمر الطرف الآخر .. ولا مشكلة لديه في ذلك فهو يستطيع خلال العمر الجديد أن يسترد ما سيدفعه في هذه الصفقة ، من خلال تجارته وشركاته الرابحة .

توقّعَ أن جهازه النقال لن يهدأ لكثرة العروض ، وستبدأ المساومات على السعر ولن يخسر كل الذي عرضه في الإعلان .. فهناك الكثيرون ممن أغلقت الدنيا أبوابها في وجوههم ولم يحالفهم الحظ فيها .
طال انتظاره ولم يتصل به ذلك "الشخص المخبول" من وجهة نظره والذي سينقذه من قدرٍ لا مهرب منه ..
اضطر إلى رفعِ الثمن المعروض و غيّرَ الإعلانَ من جديد .
لقد عرض كامل ثروته مقابل سنة واحدة فقط .. ولكن دون جدوى .
لقد كان عرضاً مغرياً وسخياً .. ولكن كل الذين أقنعوا أنفسهم به في بادئ الأمر عادوا إلى رشدهم ورفضوه ، ولسان حالهم يقول :
4:25 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

الواقع



وقفت معلمة الصف الخامس في ذات يوم
و ألقت على التلاميذ جملة  إنني أحبكم جميعا
وهي تستثني في نفسها تلميذ يدعى (تيدي) ... فـ ملابسه دائماً شديدة الاتساخ
مستواه الدراسي متدن جدا ومنطوي على نفسه ،
و هذا الحكم الجائر منها كان بناء على ما لاحظته خلال العام
فـ هو لا يلعب مع الأطفال
و ملابسه متسخة و دائما يحتاج إلى الحمام
و انه كئيب لدرجة أنها كانت تجد متعة في تصحيح أوراقه بقلم أحمر لتضع عليها علامات X بخط عريض وتكتب عبارة راسب في الأعلى.

ذات يومً
طُلب منها مراجعة السجلات الدراسية السابقة لكل تلميذ
وبينما كانت تراجع ملف تيدي فوجئت بشيء ما ! ! ! !

لقد كتب عنه معلم الصف الأول >> (تيدي) طفل ذكي موهوب يؤدي عمله بعناية و بطريقة منظمة.

و معلم الصف الثاني >> (تيدي) تلميذ نجيب و محبوب لدى زملائه و لكنه منزعج بسبب إصابة والدته بمرض السرطان.

أما معلم الصف الثالث كتب >> لقد كان لوفاة أمه وقع صعب عليه لقد بذل أقصى ما يملك من جهود لكن والده لم يكن مهتما به و إن الحياة في منزله سرعان ما ستؤثر عليه إن لم تتخذ بعض الإجراءات

بينما كتب معلم الصف الرابع >> (تيدي) تلميذ منطو على نفسه لا يبدي الرغبة في الدراسة وليس لديه أصدقاء و ينام أثناء الدرس.

هنا أدركت المعلمه (تومسون) المشكلة و شعرت بالخجل من نفسها ! ! !

و قد تأزم موقفها عندما أحضر التلاميذ هدايا عيد الميلاد لها ملفوفة بأشرطة جميلة ،،، ما عدا الطالب تيدي كانت هديته ملفوفة بكيس مأخوذ من أكياس البقاله.

تألمت السيدة (تومسون) و هي تفتح هدية (تيدي) وضحك التلاميذ على هديته وهي عقد مؤلف من ماسات ناقصة الأحجار و قارورة عطر ليس فيها إلا الربع

ولكن كف التلاميذ عن الضحك عندما عبرت المعلمة عن إعجابها بجمال العقد والعطر وشكرته بحرارة، وارتدت العقد ووضعت شيئا من ذلك العطر على ملابسها ،

ويومها لم يذهب تيدي بعد الدراسة إلى منزله مباشرة
بل انتظر ليقابلها وقال  إن رائحتك اليوم مثل رائحة والدتي ! ! ! !

عندها انفجرت المعلمه بالبكاء لأن (تيدي) أحضر لها زجاجة العطر التي كانت والدته تستعملها ووجد في معلمته رائحة أمه الراحلة . . .

منذ ذلك اليوم أولت اهتماما خاصا به وبدأ عقله يستعيد نشاطه و بنهاية السنة أصبح (تيدي) أكثر التلاميذ تميزا في الفصل ثم وجدت السيده مذكرة عند بابها للتلميذ تيدي كتب بها أنها أفضل معلمة قابلها في حياته فردت عليه أنت من علمني كيف أكون معلمة جيدة

وبعد عدة سنوات فوجئت هذه المعلمة بتلقيها دعوة من كلية الطب لحضور حفل تخرج في ذلك العام موقعة باسم ابـــنـــك تــيــدي
فحضرت وهي ترتدي ذات العقد و تفوح منها رائحة ذات العطر . . .


هل تعلم من هو (تيدي) الآن ؟ ؟ ؟ ؟ ؟

تيدي ستودارد هو أشهر طبيب بالعالم ومالك مركز (ستودارد) لعلاج السرطان ! ! !
4:24 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

من الاذكى ؟؟




كان فيه امراه شاكه بزوجها انه يخونها . وراحت بحثت بالامر وطلع شكها في محله والرجل فعلا يخونها 

انهارت بكت فكرت بالطلاق ، لكن عندها اطفال و ايضا زوجها شريك لها بالاسهم . خافت تتطلق منه وياخذ عيالها وفلوسها 
وتقعد لا بلح الشام ولا عنب اليمن

اتصلت على محامي و قالت له عن سالفتها وان زوجها يخونها .. .إلخ 
قال لها المحامي :هل يعلم زوجك انك تعرفين عن خيانته .. هل واجهتيه ؟
قالت : لا 
قال : انتبهي .. لا يدري انك عارفه بموضوع الخيانة وتصرفي طبيعي 
تدرين وش هو سلاحك ؟؟؟ سلاحك هو ان زوجك يحسبك مغفله ! يحسبك ماتدرين وش صاير


وقال لها المحامي . اجمعي ادله على خيانة زوجك ، بدون مايدري عنك ولا يحس

الزوجه : ادله يعني كيف .. هل مثلا اصوره مع عشيقته وهم بغرفة الفندق ؟
المحامي : ههههه لا صعبه . لكن تقدرين تاخذين له صوره وهو يدخل معها بالشقة ، او صوره لهم ب اي مكان عام 
او شوفي اوراق زوجك والحوالات البنكية والارصدة . أكيد بتلقين دليل 
اذا لقيتي اي شي اتصلي علي


يوم طلع الزوج من البيت . راحت الزوجه للمكتب حقه . وفتشت بالاوراق 
لقت ورقه من معرض سيارات . وشاري سيارة بي ام دبليو اخر موديل وكاتبها ب اسم صديقته
ولقت صك شاري شقة وبرضو كاتبها باسم صديقته 


اتصلت على المحامي وقالت له عن الاوراق اللي لقتها 
قال المحامي : الاوراق خذيها وصوريها .. بتحتاجينها ..ورجعي كل شي مكانه ، علشان مايحس انك تنبشين ب اوراقه

وقال لها انتي اللحين عرفتي اسم صديقة زوجك + عرفتي مكان الشقه اللي هي ساكنه فيها . هذي نقطتين تقدرين تستفيدين منها 




سوت الحرمه مثل ماوصاها المحامي صورت الاوراق وخبت الصور عندها

وذاك اليوم تلبس زوجها وتكشخ . قال ابطلع عندي شغل ضروري .. 
قالت : الله يحفظك 
طلع زوجها من هنا . طلعت هي وراه و وراه لين راح شقة صديقته .. واخذت له كذا صوره وهو مع صديقته 
عند باب العماره وصور بالشقة 
وقفت شوي بالشارع .. الا وتشوف زوجها مع دريشة احدى الغرف المطله على الشارع (له وجه يطل مع الدريشه هههه)

وتطمر الحرمه وتروح العماره المقابله ل العماره الموجود فيها زوجها 
وترقى للسطح . حق العمارة 
وكان معها كاميرا فيديو .. قدرت تصور زوجها وهو بوضع مخل للادب .( طبعا الكامير من النوع الاحترافي عالي الدقه )

اللحين خلاص جمعت ادله كااااااااااااااااافيه و وافيه


اتصلت على المحامي وعلمته ب كل اللي صار 
قال خلاص اللحين تقدرين تطلبين الطلاق

وذاك اليوم الرجل جالس بوظيفته ومستانس 
وصلته ورقة من محكمة
فتحها اثاريه زوجته طالبه الطلاق ومعينه المحامي الفلاني يدافع عنها و و 
ومطلوب منه اليوم يروح مع زوجته عند مكتب المحامي . لعل المحامي يصلح بينهم او ييسر الله امرا

جاء زوجها للمحامي وجت الزوجه معه 
وقال الزوج :ليش تبغيني اطلقك . انا ماسويت شي و و و
قالت : انت تخوني 
ضحك الزوج وقال :: معك دليل .
قالت : لا (تبغى تهدي الوضع لين يجي موعد المحكمة )
قال الزوج للمحامي : ماعليش هذي تخربط بس شافتني مشغول عنها هاليومين وحسبتني رايح لحرمه غيرها ...

المهم قال المحامي : فيه لكم جلسة عند المحكمه لان الزوجه طالبه الطلاق فعلا من المحكمه 
اذا جاء موعد جلستكم قل كل اللي عندك

راح الرجل وهو كله ثقه بنفسه .. ويحسب ان زوجته مغفله وماتدري عن شي ، وضعيفه .


خلال هالفترة باعت الزوجه اسهمها اللي بالبنك وشرت لها شقه صغينونه .

جاء موعد الجلسه عند المحكمه 
سئل القاضي الزوجه عن سبب طلب الطلاق 
قالت انه يخونني 
قال معك دليل على خيانته 
قالت نعم

هنا زوجها بغى يوقف قلبه . وش الدليل اللي مع الزوجه ؟؟؟

قال القاضي ماهو دليلك 
طلعت لهم نسخة من صورة الإيصال حق شراء السيارة 
قال القاضي لزوجها :وش هالاوراق . قال الزوج ، هذي السياره كنت شاريها ناوي اعطيها زوجتي هديه 
لكن زوجتي عصبيه وتسببت لي بمشكله والغيت فكرة اني اهديها السيارة وبعت هذي السيارة ل فلانه الفلان ( صديقته )

قال القاضي :طيب يا الزوجه عندك دليل ثاني 

قالت الزوجه : نعم عندي .. وتطلع الزوجه صور لزوجها مع صديقته و قالت ان عندي تسجيل فيديو لهم بوضع مخل

قال القاضي للزوج : وش ردك على أدلتها ..
الزوج : ساااااااااااااكت ولا قال ولا كلمه . متفاجئ ان زوجته سوت كذا 

قالت الزوجه : ايضاء اطلب حضانة اطفالي تكون عندي .. ما اقدر اخلي اطفالي يتربون عند رجل خائن 
وفعلا ربحت الزوجه القضية ب ذكائها واخذت اولادها وفلوسها

وتوته توته انتهت الحتوته 
القصة حقيقة لكن حصلت لامراه غير عربية
صحيح الموضوع مش موضوعنا ولكن فرصة ولاحت قريت هالقصة وحبيت انشرها وهي منقولة ولكنها حقيقة
ورغم ثقتي بزوجي الا انه مافي رجال إله أمااااااان
4:23 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

اطرف القصص



قصة طريفة

حدثني صديقي
كما تعلم أنا امتلك دكان صغيرة لبيع القطع الكهربائية وكان كل عشرة أيام يأتي رجل عجوز وزوجته وعكازه ليتبضعا بعض القطع الكهربائية لدكانه وكان ياتي واضعاً ثقله على زوجته من ضعف جسده
مرت ثلاثة أشهر ولم أرى هذا الرجل العجوز ولا زوجته وإذ به قادم وحده دون زوجته وحتى عكازه
وخطاه ثابتة وكأنه رجل بمنتصف العمر
دخل الدكان وأخذ مايحتاج وهم بالرحيل وقبل أن يغادر سالته قائلاً
ياسيدي أين هي زوجتك لا اراها معك خير ان شاء الله فابتسم العجوز وقال نعم يابني
فزوجتي توفيت منذ شهرين .... ههههههه سبحان الله
4:21 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

الاسطورة Pygmalion





يحكي الشاعر أوفيد في الأساطير الرومانية عن قصة بيجماليون، فيقول:

أن بجماليون (Pygmalion) كان نحّاتًا عظيمًا، يكره النساء، و يعيش منزويًا، ووحيدًا. ولما سئم الوحدة، فكر في

صنع تمثالٍ يجمع كل صفات الجمال فى المرأة ، فقام بنحت تمثال بديع الجمال، وأمضى وقتًا طويلاً يضع أجمل

التفاصيل بتأن، وعندما انتهى من صنع التمثال، بُهر بجماله الذي فاق حُسنَ أي امرأة بالوجود آنذاك وأسماه "جلاتيا"

ثم عمل على تزيينه باللباس الغالية واللؤلؤ. كان يزور هذا التمثال يوميًا؛ ليطمئن عليه...يحدثه
ويتمنى أن تدب الحياة الحياة فيه، فيصير امرأة حقيقية. فأخذ يحرق البخور العطرة ويقدم القرابين ويصلي لفينوس
(إلهة الحب والجمال وحامية العذارى في التاريخ الإغريقى)؛ لتحول فتاته العاجية جلاتيا إلى روح حية، وجسد نابض
ليتزوجها.وبالفعل تتحق أمنيته، وتتحول جلاتيا إلى فتاة حقيقة، فنكحها.

بعد تحول جلاتيا إلى إلى فتاة، رأت ما هى عليه من جمال رائع، فسرعان ما انقلبت إلى امرأة مفتونة بجمالها يملأها

الغرور، والأنانية، فتترك بيجماليون؛ لتهرب مع شاب وسيم.

فيعود بجماليون، العاجز، والمفجوع بعشيقته التي صنعها من أدق خلجات قلبه، ورعشات أصابعه،

لتقديم القرابين لفينوس؛ كي تعيدها إلى حالها الأولى (تمثال من الرخام)، وعندما يتحقق له ذلك يقوم بتحطيم
ذلك التمثال، وتعود جلاتيا كما كانت وهمًا منسيًا، ويعود بيجماليون إلى عمله الأول؛ نحاتًا!!!!!
                                                                                                                 لـ توفيق الحكيم
4:20 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

الوردة والشاب والحب






يحكى أن شاب كان يحلم بأن يجد فتاه يحبها وتكون فيها مواصفات الزوجة التي يتمناها .ولكن طال انتظاره ولم يجدها . فذهب إلى رجل حكيم فقص له قصته ثم سأله عن كيفية إيجاد هذه الفتاة . فدله الرجل الحكيم على سوق كبير يشتهر بالأميرات والملكات وقال له أمسك هذه الوردةالحمراء وادخل السوق سوف تجد كثير من الجميلات ولكن هناك شرط واحد وهو:

أن تخرج من هذا السوق قبل أن تذبل الوردة   .لأن الوردة لو ذبلت قبل أن تخرج ستبقى أسير في هذا السوق ولا تستطيع الخروج منه أبدا . فذهب الشاب و أخد الوردة ودخل السوق فوجد بنات جميلات   .ورأى منهن من تتمايل عليه وتطلب منه أن يتزوجها وأخرى تطلب منه أن يتقدم لها وثالثه تتمنى أن يعطيها الوردة.فذهب حيران تائه في السوق . لكنه فجأة وجد أن الوردة تذبل فترة بعد فتره من أثار النفس والزفير التي تخرجه تلك الفتيات من حوله.ورغم جمالهن لم يشعر أن أي واحدة منهن تثيرإعجابه . فسار في السوق حزين مهموم يخاف نفاذ الوقت وذبول الوردة وهو لم يجد من يتمناها... .......وفجأة رى فتاة جالسة في مكان بعيد مظلم تبكى تبدو غاية في الجمال والحياء والنضارة .فذهب إليها وقال لها ما الذي يجعلك تبكي ؟قالت له منتظرة من يأتي ويخرجني من هنا ويفك أسرى . فقال لها وما الذي يمنعك من الخروج . قالت له شرط خروجي من هنا أن تكون بيدي وردة جميلة مثل التي بـ يدك .ثم سألها عن البنات اللواتي تتمايلن وأسباب سعادتهن هنا .وهي حزينة لوجودها معهن .فقالت له لأن تلك الفاتينات سعادتهن هي أن يجعلن أكبر عدد من الرجال تعجب فيهن وتعدو خلفهن وان تبقى ملكات أو أشكال جميلة فقط . لكن هي سعادتها أن تجد من يحبها ويحافظ عليها. فقال لها لكن الوردة قد ذبلت وأصبحنا أنا وأنت مأسورين هنا فقالت: له بل هذه الزجاجة بها دموعي التي جمعتها منذ أعوام سأضع الوردة فيها لكي تعيش ونحيا معها من جديد وهنا خرج الشاب والفتاه من السوق ومعهما الحب وتزوجا وعاشا حياة سعيدة ملؤها الحب والتقدير
4:19 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة

اشياء غريبة لانعرفها عن الاحلام














حياة أخرى نعيشها في ساعات النوم التي تلتهم ثلث حياتنا، أحياناً تكون سعيدة وأخرى نحاول الفرار منها بالاستيقاظ، فإذا كان عالم الأحلام غامضاً عليك، فإليك هذه الحقائق المذهلة والتي لا نعرف هل ستوضح لك الأمر أم ستزيده غموضاً.Large



    1) الكل يحلم ولكن ليس بالألوان
    هناك 12% من النسبة الكلية للمبصرين تراودهم الأحلام باللونين الأبيض والأسود فقط بينما يمتلك العدد المتبقي أحلاماً ملونة، كذلك يميل البشر تلقائياً للمشاركة في مواضيع الأحلام، فالجميع سبق له وحلم بمدرسته، مطاردة من شخص غريب، الجري ببطء شديد، التجارب الجنسية، السقوط من مسافة مرتفعة، الوصول بعد فوات الأوان، وفاة أحد الأشخاص الذي مازال على قيد الحياة في الواقع، سقوط الأسنان أو الطيران، ومن غير المعروف إذا كانت الشحنات السلبية التي يحصل عليها الأشخاص في الأحلام نتيجة للعنف أو الموت تؤثر في أصحاب الأحلام الملونة أكثر من غيرهم أم لا.
   
    2) الأحلام ليست حول ما تعنيه
    إذا كنت تحلم بموضوع محدد، ففي كثير من الأحيان لا يكون الحلم حول هذا الموضوع كما تعتقد، الأحلام تتحدث بلغة رمزية معقدة، فالعقل اللاواعي يحاول دائماً مقارنة الحلم بشيء آخر وبغض النظر عن الشكل الذي يتخذه الحلم فهو في النهاية لا يعني ما يبدو عليه كما تظن.
   
    3) المقلعون عن التدخين تنتابهم أحلام اليقظة
    أفادت التقارير أن الأشخاص الذين قاموا بتدخين السجائر لمدة زمنية طويلة ثم أقلعوا، هم أكثر عرضة لأحلام اليقظة من الأشخاص العاديين، ووفقاً لمجلة "علم النفس الغير طبيعي" فإن من بين 293 من المدخنين الممتنعين عن التدخين لمدة تتراوح من أسبوع إلى 4 أسابيع هناك 33% راودهم على الأقل حلماً واحداً حول التدخين، وتنتاب هؤلاء الأشخاص موجات من المشاعر السلبية تتجسد في هلع وذعر شديد نتيجة لعدم تدخين التبغ لفترة كبيرة.
   
    4) غزو المؤثرات الخارجية للأحلام
    يعرف هذا الموقف باسم "تأسيس الحلم" حيث يسمع بعض الأشخاص أصوات من العالم الواقعي ويقومون بدمجها تلقائياً كما لو أنها بداخل الحلم مثلما تشعر بالعطش جسدياً ويقوم عقلك بنقل هذا داخل الحلم وعندما تقوم بشرب الماء داخل الحلم ستشعر بالاكتفاء لفترة قصيرة ثم سيعاودك شعور العطش مرة أخرى وهكذا مراراً وتكراراً حتى تستيقظ وتتناول ماء حقيقياً، بعدها سيهرب هذا الشعور من حلمك نهائياً.
   
    5) الشعور بالشلل أثناء النوم
    صدق أو لا تصدق فجسمك يتعرض للشلل أثناء النوم، وعلى الأرجح يكون ذلك نتيجة لمنع الجسم من التجاوب خارج الأحلام، ووفقاً لمقالة ويكيبيديا عن الأحلام فالسبب الرئيسي في هذه الحالة هو إفراز الغدد لهرمون يساعد على النوم العميق وتقوم الخلايا العصبية بإرسال إشارات إلى الحبل الشوكي الذي يتسبب في استرخاء الجسم وبعدها بفترة يصبح الجسد مشلولاً أو مغيباً لفترة زمنية محددة.
3:59 ص | 0 التعليقات | واصل القراءة